Addison Sage Adler

Sometimes quiet is violent

ENTRY 143 – November 10, 2003

Il y a sept jours, je suis morte.
Bon d’accord j’ai pas vraiment passer l’arme à gauche, pas définitivement en tout les cas, seulement quelques minutes d’après ce que j’ai compris, ce qui n’était pas du tout le plan de base. Il faut dire que j’avais pris soin de faire les choses correctement, genre me taillader dans le bon sens, le faire quand personne n’était censé venir m’interrompre avant que j’ai le temps de remplir la baignoire et je parle pas de flotte, bref je vais pas faire un dessin,. Mais non évidemment il avait fallu que ma sœur se sente mal et se dispense de sa leçon de musique. Tadam paye ta surprise. Je pense qu’elle m’en veut, je comprend c’est franchement pas idéal comme cadeau. Bref c’est la raison pour laquelle je me retrouve dans ce « centre de soin » qui ne doit son nom super bourgeois qu’au nombre de zéro que mes parents ont alignés sur leur chèque et qui me donne droit à une chambre qui ressemble plus à celle du Ritz qu’a l’asile de fou du coin. Ici pas de camisole, pas de tarés qui se tapent la tête contre les murs ou s’amuse à essayer de bouffer les pièces de puzzle de la salle commune (ca me fait toujours pensé  à Harry Potter mais pas de bol rien à voir.) en hurlant que l’antéchrist est venue lui faire des trucs carrément sale la nuit dernière. En soit c’est un peu décevant que tout soit aussi calme, propre et capitaliste, ca manque d’animation, ca manque de fun, enfin au moins c’est pas dépaysant, c’est aussi surfait et aseptisé que chez moi.
Oui je sais, pauvre petite fille riche.

ENTRY 179-  February 24, 2004

Les médecins, mes parents, ma sœur, tous ne cessent de me demander pourquoi ?

Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? Ca me gonfle, parce que j’en sais rien, c’est juste comme ça, c’est ce qui me semblait le plus juste, le plus logique à ce moment-là, pas à la minute, en réalité j’ai planifié ma sortie de scène, mon grand finale sur plusieurs jours, je pense que c’est ça qui pose soucis dans l’histoire qu’ils essayent de se raconter, parce qu’ils ont besoin d’une explication pour se rassurer sans doute…mais qu’est-ce que je peut y faire ? J’ai pas vraiment d’explication, je suis pas malheureuse et si on me demande là de suite non j’ai pas envie de mourir, mais je n’en avait pas envie non plus une semaine avant de faire mumuse avec ce couteau de cuisine alors, je sais pas…

Il paraît que je suis super dépressive ou un truc comme ça, Je suis pas particulièrement  convaincue de l’histoire, mais si le médecin dis que…bref à moi le Proxac et les séances chez le psy on dirait. Déjà que les parents sont constamment derrière nous pour être sûr qu'on abîme pas trop leur rêve de perfection, je suis presque certaine que même si en théorie je sort enfin de ce trou c est pour mieux me retrouver enfermer dans ma petite cage dorée.

FUCK MY LIFE!!

ENTRY 489 – February 26, 2006

Peut-être que quelqu'un aurait dû m'écouter quand je disais que les antidépresseurs ne m'aidaient pas. Deux ans à devoir les prendre, à les arrêter dès que je pouvais sans le dire à qui que ce soit, parce que personne ne pouvait comprendre, à moins qu'ils n'aient juste pas voulus m'entendre. La première année de droit m'a juste poussé de nouveau dans ce néant que je n'arrivais plus vraiment à combattre, alors de nouveau j'ai essayée de mettre un terme à ce qui me rongeait, ce qui me poussait à vouloir non pas disparaître, mais faire disparaître cette sensation, ce vide trop lourd et trop opaque et une fois de plus, le sort en a décidé autrement. Changement de plan, cette fois j'avais décidé de faire plus « médicinale », après tout ce n'est pas comme si je n'avais pas à disposition des tubes entiers de Proxac non consommés et une excellente bouteille de vin rouge, mais j'avais aussi une colocataire qui a vu son avion, être annulé à cause d'une tempête de neige…quand je vous dis que j'ai pas de chance !

Si elle a vu la fin de ses études être financée par mes très chers parents (un petit bonus gracieusement offert si elle gardait sa bouche fermée.) moi j'ai retrouvé l'odeur de javel parfumée et les sourires contrefaits du personnel de mon « asile » préféré sous couvert d’un échange extra-scolaire en Europe…l’excuse favorite de mes parents pour justifier que je disparaisse du domaine publique pendant quelques mois. Inutile de préciser que j’aurai largement préféré être en Espagne à siroter des sangria, qu’ici à être observer sous toutes les coutures.

ENTRY 502 – April 4, 2006

Bipolaire.
« Le trouble bipolaire, ou trouble maniaco-dépressif, est un diagnostic psychiatrique définie par la fluctuation de l’humeur, oscillant entre des périodes d'élévation (manie), des périodes de dépression et des périodes d'humeur moyenne.»

Le nouveau médecin de l’institut à visiblement un peu plus de conscience professionnelle et l’ordonnance moins facile que son prédécesseur (un vieux, un peu gras qui avait la main leste sur l’eau de Cologne). Toujours est-il qu’il a mis un mot sur l’enfer que je vis depuis maintenant des années et si il ne m’a pas fait de promesse, compte tenu de la difficulté de trouver le traitement qui me conviendra, j’ai un tant soit plus d’espoir à présent et surtout j’ai enfin la confirmation que je ne suis pas juste folle…

ENTRY 725 – September 12,  2009

Je ne pensait honnêtement pas que ca arriverait.

Que je trouverais quelqu’un qui soit suffisamment insensé pour m’épouser, certes je suis nettement plus stable qu’il y a quelques années, même si les crises n’ont pas disparus, elle se sont espacées, atténuées, me laissant l’opportunité de faire quelque chose de ma vie (ce qui a ravie mes parents, qui ont sûrement dû se demander milles fois ce qu’il allait bien pouvoir faire de leur gamine raté). En réalité, c’est pas tant le fait que Ben m’ait épousé, c’est plutôt le fait qu’il l‘ait fait malgré tout ça, malgré ce poison, malgré les risques qui viennent avec, malgré moi…C’est un type bien. Un avocat, mais pas du genre pompeux et guindé, plutôt du genre qui aime faire semblant qu’il sait cuisiner, en écoutant du vieux rock et en racontant des blagues un peu douteuses. Franchement si on m’avait dit que trois ans après j’épouserai un avocat, quelqu’un et que je vivrais normalement…Oui parce qu’on peut certainement parler de normalité quand on a non seulement pas essayer de se flinguer depuis plus de trois ans mais qu’en plus on ne l’a pas du tout envisager non ? Je vous aide la réponse est oui. Carrément et mille fois OUI ! C’est un miracle croyez-moi un peu comme un alcoolo sobre sauf que personne ne m’a filer de petit jeton en récompense, ce qui entre nous est totalement injuste. Bref.

L’important c’est que sur le papier je suis désormais rangé, presque aussi estimée  vénérée que ma sœur ! Presque !  Bref l’information importante aujourd’hui c’est que j’ai épousé Ben et j’ai presque envie de dessiner des cœurs mais ca me ferait sûrement vomir tout autant que vous alors je m’abstiendrait.

De rien !

ENTRY  1156 – June 23, 2013

On a décidé d’avoir un bébé et si je sert des sourires et acquiesce plus qu’aisément à l’idée, en vérité c’est bien plus compliqué que ca. Si j’ai envie d’avoir un enfant : Oui, mais est-ce que je suis vraiment vraiment  vraiment sûre d’assumer tout ce qu’une grossesse implique ? Non

Dans mon cas c’est pas juste s’inquiéter de prendre du cul, de gerber gaiement régler comme une horloge tous les matins ou d’avoir l’impression de peser une tonne cinq, mais plutôt de devoir arrêter ce traitement qui avait été si difficile à équilibré, de ne pas être sûr que je ne risque pas de me mettre en danger et par la même occasion cet enfant et qu’est-ce qui se passe si je lui refile cette merde hein ? Est-ce que je serait capable d’assumer ? de ravaler ma culpabilité ?

Mais en même temps est-ce que le jeu n’en vaut pas la chandelle ?

ENTRY 1372 – September 12, 2014

Après quatorze mois comment dire très compliqués, mon fils est né : Jack Dustin Holden et comment dire que c’est le plus beau bébé du monde et je dit ca de façon complètement et totalement objective et si cette grossesse et les enjeux médicaux du à l’arrêt de ce traitement qui avait fait de moi la personne « normale » que mes parents avaient si difficilement essayer de me faire devenir n’ont pas été de tout repos, ni même particulièrement facile (plus pour Ben que pour moi d’ailleurs) il en valait vraiment la chandelle. Chaque seconde, chaque dispute, chaque phase qu’elle soit manique ou dépressive, chaque jour passé à l’hôpital sous étroite surveillance, enfermée dans cette chambre aseptisé, tout ca a disparu à l’instant même ou j’ai tenu ce petit garçon dans mes bras, parce qu’il est juste parfait…PARFAIT !!

ENTRY 1498 – June 26, 2015

J'ai essayée, j'ai vraiment essayée, mais je ne sais pas pourquoi je n'arrive pas à retrouver l'équilibre que mon traitement me procurait auparavant, je ne me sens pas moi-même, j'ai toujours l'horrible impression d'être endormie, droguée et j'ai peur de n'être au final qu'une vague imitation de moi-même. Je n'ai pas toujours l'impression d'être vraiment là, je m'agite, je parle, je ris même parfois encore à ces blagues, mais je me sens vide au fond comme si je pouvais observer le monde tourné sans entrer dans sa danse. C'est difficile de gérer ce sentiment, ce poids qui vient compresser sans fin ma poitrine, parce que pendant des années ces pilules avaient amenée avec elle tout le contraire : de l'espoir, du soulagement de la stabilité et surtout un peu de normalité. J'ai essayé de parler à Ben de mon envie d'essayer d'arrêter de me gaver de ces pilules comme une oie destinée à l'abattoir, mais il ne comprend pas, il ne veut pas entendre mes arguments…

Je me suis dit qu'il avait peut-être raison, qu'il avait sans doute raison,…que je n'avais pas les idées claires, que c'était sans doute dû aux hormones et au bébé. Mais est-ce que ca l'est VRAIMENT ?

Ma sœur s'est rangée de son côté, elle aussi pense que c'est une idée dangereuse et totalement inconsidérée…et je ne peux pas vraiment lui en vouloir ca n'a pas toujours été facile pour elle de faire avec mes crises et mes erreurs de parcours…mais j'ai franchement l'impression que continuer est une erreur et personne ne peut comprendre ce que ca veut dire pour moi….personne !

ENTRY 1562- August 31, 2015

J'ai tout arrêté. Contre l'avis de tous certes, mais je ne pouvais pas continuer comme ça, c'est ma vie après tout et j'ai pas envie de juste la regarder passer derrière un écran de fumée juste parce que le monde entier la décider pour moi. C'est mon corps après tout, ma décision et ils devront faire avec.

Je ne demande pas grand-chose, juste un peu de soutien, qu'on veuille bien au moins me laisser le bénéfice du doute, parce que si je n'essaye pas…

ENTRY 1698- April 16, 2016

Je ne m'étais pas sentie aussi bien depuis longtemps. Très longtemps honnêtement. Peut-être trop bien d'ailleurs.

Mais je ne me suis pas sentie aussi mal depuis encore plus longtemps

Les phases maniaques ne sont généralement pas les plus pénibles à observer, pour les autres en tout cas, mais cette fois-ci…Cette fois j'ai perdu le contrôle, cette fois elle a été beaucoup trop forte et cette lumière qui d'habitude me pousse dans des extrêmes intenses, vivaces et euphoriques n'a laissé derrière elle que des milliers de morceaux…je ne sais pas ce qui m'a poussé à tromper mon mari, je ne me suis jamais sentie insatisfaite avec lui, je n'ai pas non plus cesser de l'aimer, mais à ce moment-là j'avais besoin de plus…d'excitation…d'interdit...de risques... et tout ca me semblait d'une logique imparable, il ne pouvait pas savoir, c'était impossible. Ce n'était pas grave, le lendemain effacerait toute traces de cet instant fugace.

La vérité c'est que coucher avec un des collègues de votre moitié n'est pas le truc le plus discret au monde et maintenant que mes idées sont légèrement plus équilibrées j'ai juste envie de venir foutre une gifle monumentale au moi…d'il y a trois jours.

ENTRY 1849- October 8, 2016

Addison Holden Adler
Adieu charmante épouse, bonjour infâme traîtresse. C'est sûrement comme ça que vont me cataloguer la plupart des gens qui auront vent de la "raison" de mon divorce. Parce que, qu'est-ce que le monde sans étiquette et me concernant je ne sais pas trop laquelle je préfère : Tarée psychotique – infâme traîtresse- femme adultère – traîné – femme de pouvoir – mère – bipolaire – gosse de riche

Il y en a s'en doute déjà beaucoup trop. Le choix est cornélien alors je vais les laisser là, sagement rangés et laisser qui voudra piocher ce qui lui conviendra.

Je n'ai pas essayée de batailler et lui ait donner tout ce qu'il pouvait demander dans ce divorce, jusqu'à ce vase affreux qu'il avait voulu ramener de notre voyage de noces en Europe et dont j'avais plus d'une fois voulu me débarrasse et qu'ironiquement je regrettais aujourd'hui…a moins que ce ne soit lui…mon ex-mari…mon âme-sœur…que je regrette le plus. La vérité c'est que ce n'est pas cher payer pour tenter de panser ce coeur que j'ai brisé, un peu malgré-moi, mais je refuse d'utiliser la maladie pour me justifier, quand bien même il n'y a qu'elle pour expliquer mes actions…. L'hypersexualité au même titre que la mégalomanie ou l'excitation extrême n'est qu'un autre symptôme…celui qui m'aura conduit à tout perdre, à tout détruire autour de moi malgré les promesses que je lui avait faites.

ENTRY 1975 – February 25, 2017

Peut-être que j'ai eu tort, peut-être que le monde entier avait raison et que je n'aurai jamais dû abandonner ce traitement…Je n'ai pas envie de disparaître derrière cette vague idée de moi-même, parce que je veux pouvoir vivre pleinement ma vie, la mienne…je crois que ce n'est finalement pas une idée si saugrenue que ça...sauf qu'il n'en reste à présent plus grand-chose.

Aujourd'hui le tribunal m'a retiré la garde partagée de mon fils…ils disent que je l'ai mis en danger, que je suis nuisible et pour lui et pour moi et que je ne suis autorisé à le voir que sous surveillance….la surveillance d'une parfaite inconnue...ils se trompent je ne lui aurais jamais fait de mal, je ne l'aurai jamais volontairement mis en danger ! JAMAIS ! Tout ce que j'ai voulu faire c'est l'avoir pour moi, rien que pour moi, juste l'espace de quelques jours, JE SUIS SA MÈRE BON DIEU! Alors oui, j'ai agi sans réfléchir et sans prévenir, mais c'était dans le moment, dans cette euphorie qu'on a partager ne serait-ce qu'un peu….je le sait. J'ai fait une erreur j'en suis consciente, mais je refuse de reconnaître une ignominie pareille, je refuse de les laisser dire qu'un risque a été pris.

Je ne sais plus, je ne sais vraiment plus quoi faire, ni comment être moi et être une bonne mère en même temps….Je sais que je suis censé tout abandonner pour mon enfant, mais la vérité c'est que je ne suis pas prête à disparaître….pas encore.

ENTRY 2026 - May 4, 2017

Je ne comprend toujours pas pourquoi le sort à décider de s’acharner sur ma sœur, comme si le karma essayait de lui faire payer tout les privilèges que la vie lui avait offert, un retour de bâton violent et innatendu...sauf qu’elle ne le mérite pas, ca n'aurait jamais du arriver, elle n’aurait pas du être là-bas et voir toute sa vie lui échapper comme ca, comme moi. Elle dit que ca va, plaque des sourires rassurants sur ses lèvres et change le sujet de conversation de façon subtile et bien amené, mais je sais, je ne la connaît que trop, je sais ce que c’est de voir son existence s’echappée sans rien pouvoir y faire, de fermer les yeux en espérant que ce ne soit qu'un mauvais rêve et de se prendre en retour une déception toujours aussi lancinante, mais la différence entre elle et moi, c'est que me concernant je ne peux blâmer que moi, c’est ma faute, et uniquement la mienne…elle , elle ne mérite clairement pas tout ca.

ENTRY 2027 – May 5, 2017

C’est décidé je vais m’installer au manoir, ne serait-ce que quelque temps. Je sais qu’elle a besoin de moi, même si elle refuse d’en rconnaître ne serait-ce que l’idée, alors je ne vais juste ne pas lui laisser le choix…A mon tour de m’occuper un peu d’elle pour changer.