Bird Set Free - Maeve.

Avoir le poids d’une mort sur la conscience est presque quelque chose que l’on apprend lors de nos études de médecine. L’erreur est humaine, certes, mais il existe surtout des cas désespérer, de ceux que nous ne pouvons pas sauver et ce malgré de multiples tentatives, de procédés. Ouvrir, repérer l’hémorragie, l’anomalie, aspirer, clamper, amputer, suturer. Autant de gestes que nous connaissons par cœur et que nous savons manier à la perfection mais qui, parfois, ne suffisent pas. Avoir de l’expérience ne suffit pas. Et je peux vivre avec ça, vraiment. J’aurai pu vivre avec ça.
Mais avoir le poids d’une mort sur la conscience parce que j’ai failli à mon rôle, parce que je n’ai pas réussi à garder en vie le seul être cher d’une femme qui est venu cueillir sa vengeance, je ne peux pas. Ne pourrais pas. N’y arriverai pas.

Le silence de l’appartement est écrasant, étouffant. Presque violent dans sa solitude. J’ai menti, joué sur deux tableaux pour rassurer Maeve afin qu’elle se décide pour de bon à aller faire quelques courses et voir une amie au passage. J’ai refermé la porte derrière elle, attendu de ne plus entendre ses pas dans les escaliers, compté jusqu’à vingt. Et le corps lâche prise, genoux contre le sol. Un poids m’écrase brutalement les épaules. Les larmes sortent d’elle-même, le sanglot jaillit sans que je ne cherche à l’éviter, à le retenir. Front contre le bois de la porte, je cède sous le poids d’une pression que je ne supporte plus. J’ai mal absolument partout. Du crâne jusqu’aux muscles, du cœur jusqu’au ventre, avec l’impression qu’un démon me bouffe de l’intérieur depuis quarante-huit heures maintenant, jusqu’à m’en rendre silencieusement malade.
Leroy est morte et avec elle, Christensen, abattue de sang-froid. Saoirse a frôlé la mort du bout des doigts, à deux pas de les rejoindre.
Et ce, par ma faute. Par ma putain de faute. Chaque respiration est une souffrance, chaque seconde de plus passée ici, à chercher de multiples raisons pour nier la vérité est un supplice que je ne peux plus encaisser. Chaque tentative de raisonnement me vaut dix images supplémentaires d’une balle dans le crâne de Christensen, d’une autre dans le thorax de Saoirse.
Et moi qui n’a rien. Quedal. La vie sauve, pas même une éraflure, n’ayant pas touché une seule fois le risque de me faire buter sur le lino de cet hôpital.
Ça aurait dû être moi, putain. Moi et ma vie foutrement pathétique. Merdique. Une moins que rien qui aurait déjà dû crever sur le bord d’un trottoir par ces putains de biker de mes deux. Et ce démon qui n’arrête pas de me bousculer de l’intérieur, celui qui m’embrase les sens, m’embrase les veines, me donnant l’impression d’un feu violent dans les tripes, qu’une main m’arrache le cœur d’un geste sec. C’est ce que l’on appelle la culpabilité. Un véritable poison lent et douloureux qui vous grignote l’âme jusqu’à ce que ça ne soit plus supportable. Et je chiale de plus belle, plus fort, alors que mes poings se crispent contre le bois de cette porte que je martèle rageusement comme une furie, une folle furieuse ayant perdu tout sens des réalités et de logique. Mes phalanges s’écrasent violement, représentation physique de cette colère qui explose mes nerfs qui sautent, uns à uns. L’écho des balles, des tirs que je n’ai pourtant pas entendu mais que j’imagine parfaitement résonne contre mon crâne, douloureusement.
J’ai le goût amer d’une sensation de déjà vu au fond de la gorge.

C’est la fois de trop. Je ne peux pas. Ne peux tout simplement plus. Je suis épuisée, éreintée par toutes ces conneries que j’essaie de rattraper et qui me vaut dix autres problèmes derrière. Chaque tentative est un putain d’échec monumentale. Un déchet de l’humanité que j’aurai dû jeter à la flotte ce fameux soir où je me suis faite démonter la gueule par ce camé qui s’en sort certainement mieux que moi.
Mes sanglots se tarissent petit à petit alors que j’abandonne au rythme des minutes qui s’épuisent, se meurt dans l’ombre de l’appartement que cette fin de soirée couvre d’un voile sombre, presque noir. Mes phalanges écorchées me brûlent, me ramène presque malgré moi à cette vie, m’obligeant à grimacer et de constater les dégâts au travers mon regard humide et brouillé de larmes. J’ai la sensation d’avoir un trou béant au creux du thorax, un vide que je n’arrive plus à combler malgré mes tentatives infructueuses de rattraper un bout d’existence du bout des doigts. Dos contre la porte, genoux ramener contre ma poitrine, j’ai le corps tremblant, les dents qui s’entrechoquent de froid ou de fatigue, je ne sais plus très bien.
Et ce soir, je me sens plus seule et plus paumée que jamais. Je n’en vois pas le bout, n’arrive plus à refaire surface.

On aura beau me dire ce que l’on veut, m’expliquer et me prouver par A + B comme s’est évertué à le faire O’Malley que je n’y suis pour rien, que je ne suis pas impliquée dans cette merde, je n’y crois pas. Si cette veuve à la vie déchiquetée est venue jusqu’à l’hôpital, flingue en main, c’est pour une bonne raison et je faisais partie de l’équation. Elément majeur de la mort de son mari pour avoir découper sa jambe en plein jardin, de ne pas réussir à lui sauver la vie sur la table et ensuite lui annoncer tout ça, droit dans les yeux, en essayant au mieux d’être douce. Puis est arrivé la plainte qui n’a pas donnée suite et enfin le désir impérieux de vengeance.
Et plus je me repasse tout ça en boucle, plus je me demande comment est-il possible qu’il n’y ait pas eu plus de dommages collatéraux. Lynch, O’Malley… même Léo était présent. Et si ça avait été lui sous le canon ? Si ça avait été lui dans ce morgue froide, sur ce table en inox. Et si Leroy était venue faire du porte à porte, jusqu’à chez moi et tuer Maeve sous le coup de la colère par simple désir de me faire sentir ce que ça fait de vivre sans l’être aimer ?

L’idée même me donne la gerbe, prête à vomir sur le vieux parquet. Ça aurait pu être pire pour certains. Ça l’est déjà pour moi.

Mais aujourd’hui, ce sentiment d’impuissance, de malaise profond, d’envie viscérale de hurler à s’en déchirer les cordes vocales n’existent plus, ne se manifestent plus. Chaque sensation s’est éteinte au fil des jours, au rythme d’une résolution qui s’impose presque comme une évidence. Un acte qui aurait déjà dû être fait depuis trop longtemps maintenant.
Et ce sentiment d’apaisement est étrange. Je me suis toujours imaginée entrain de paniquer, de flipper jusqu’à en avoir la gerber et de chialer tous les matins en me levant.
C’est tout l’inverse.
Comme si chaque levé était un jour supplémentaire pour cueillir le peu de bonheur que j’ai comme le dernier. La comparaison est faible, voire stupide, mais c’est comme l’attente d’un évènement important. Ça vous stress un peu mais vous savez la finalité inévitable alors vous faite avec. Mieux, vous êtes soulagé puisque justement, la limite s’arrête là. Nette. Et qu’enfin, tout prendra fin. Une bonne fois pour toute.

Un an et demi d’enfer, de calvaire, d’angoisse, de vie perdue, de coups, de sang, de mort. Un an et demi et je ne peux même pas dire que je n’ai pas cherché à sortir la tête hors de l’eau, d’essayer de respirer de grande bouffée d’oxygène pour mieux encaisser les évènements suivants. Si je me débattais encore comme une lionne il y a un mois pour maintenir le fragile équilibre, je n’en suis aujourd’hui plus capable. Par lassitude, par fatigue aussi. Parce que je ne vois plus l’intérêt d’un combat perdu d’avance. La liste des raisons est longue, bien plus que je ne l’aurai imaginé. Je me dis que si ce soir-là sur le pont j’avais franchi le cap, nous en serions pas là. L’incident de l’hôpital est simplement le signe évident que tout cela doit s’arrêter.
Et moi avec.

Courriers en main, nez contre l’écharpe, j’arrive jusqu’à la boite postale et vérifie chacune d’entres elles. Les noms défilent et je prends surtout garde de n’oublier personne.
Daya, Ayleen, Milo, Leo. Et la dernière, Maeve. Certainement la plus douloureuse. Un geste et je les glisse toutes les cinq sous la petite trappe qui claque et fais demi-tour, pas tranquille. Je prends le temps de refaire le chemin inverse jusqu’à l’appartement, jetant un œil à ma montre. J’aurai pu prendre ce jour à bras le corps, vivre une existence à fond, touchés aux excès sous toutes leurs formes. Pourtant je me contente simplement de rentrer chez moi, de pousser la porte de cet appartement maudit où le sourire de Maeve m’accueille. Et il me suffit amplement.
Je dépose un baiser sur ses lèvres, plus appuyé comme il nous arrive parfois de le faire. Et ce qui est pour elle une simple manifestation d’amour est pour moi l’occasion de profiter des derniers impacts de chairs contre les miennes. Douce, chaude, voluptueuse.

- Dylan m’a appelé d’urgence, je suis de garde cette nuit, vers une heure du mat’.

Une semi-vérité. Si Dylan m’a appelé ça n’est pas pour prendre sa relève mais surtout pour me prévenir que Betty se portait mieux, qu’ils ne savent pas encore par quel miracle elle s’en sort mais que les résultats sont là, inscrit noir sur blanc.
Et les heures défilent, presque trop rapidement à mon goût et au loin, sonne la menace d’une angoisse lorsque je scrute le visage de Maeve à la dérobé. La culpabilité se manifeste, violente, présente. Brutale. Est-ce que j’ai le droit de lui imposer ça ? Est-ce que j’ai simplement le droit de me tirer comme ça, sans explication alors qu’elle-même se bat depuis des années contre une maladie qui menace à tout moment de lui dérober cette vie qu’elle chérie tant ?
Blottis contre elle, oreille contre sa poitrine, j’entends les battements de son cœur malade mais pourtant bien vivant, presque rassurant. Je reste ainsi cinq bonnes minutes avant de me redresser, de chercher ses lèvres. D’abord un doux impact. Puis un échange plus appuyé, langoureux, passionnel. Un geste qui laisse entrevoir ce que j’attends, veux d’elle.
Juste une dernière fois. Une dernière étreinte, un dernier toucher. Mes mains sur ses vêtements que je défais d’un geste vif sans être trop pressée, mes lèvres qui glissent à l’orée de son cou que j’embrasse, respire.
Et des heures passées à la toucher, la redécouvrir, l’écouter, ressentir. Un gouffre des plaisirs où j’y plonge tête la première, m’éloignant de toutes ces émotions oppressantes qui m’ont tenu la gorge et le cœur durant ces longs jours passés à remuer toute cette merde. Mais ce soir, je ne veux penser à rien d’autre qu’à elle, qu’à l’amour que je lui porte malgré ce qui suivra. Une sorte d’aurevoir, de cadeau, d’empreinte. Celle du corps, d’un souvenir chaleureux, charnel et passionné qui lui restera pour quelques semaines, quelques mois, jusqu’à ce que le souvenir finisse par se ternir, s’effacer.
Je m’abreuve de tout ce que Maeve constitue, me perds dans cet échange que je devine plus passionné, plus… libre. Presque surprenant. Et c’est le cœur battant que je la laisse se lover contre moi, guettant d’un œil distrait l’heure sur l’horloge.

Je la garde entre mes bras, la serre un peu plus fort, les larmes au bord des yeux.
Parce que je suis désolée de lui infliger ça, d’être quelque part si égoïste de quitter ce lit en lui faisant penser que je reviendrais demain matin, fatiguée mais vivante. Que je suis horrible de lui laisser penser qu’il y aura un lendemain alors que la seule chose qu’elle entendra de moi sera un coup de téléphone d’une voix habituée mais gênée, formelle mais un peu bancale, de ceux qui savent ce qu’ils ont à dire sans trop savoir comment le formuler sans heurter l’esprit de l’autre.
La boule au ventre, je m’extirpe rapidement des draps, essayant de ne pas la réveiller. Je veux éviter tout regard, tout mot supplémentaire. Je connais Maeve par cœur et je sais à quel point sa douleur ne pourra jamais rivaliser avec cette haine qu’elle éprouvera à la seconde où elle comprendra. Qu’elle m’en voudra des mois, des années durant. Je suis presque persuadée que cette lettre qu’elle recevra demain midi ne suffira pas à atténuer cette colère qui la malmènera. Tout comme elle n’atténuera pas celles des autres. Partir avec l’idée qu’ils me détesteront sûrement est presque plus supportable que de continuer cette vie que je ne peux plus assumer.

J’enfile tee-shirt, pull, manteau et prend avec moi tout ce que j’aurai pu prendre pour partir lors d’une garde de nuit. Dire que j’ai tout calculé est un putain d’euphémisme. Je reviens à la chambre et m’agenouille devant le lit, Maeve ayant déjà pris place sur mon oreiller, étalée sur la moitié du lit. Je dépose un baiser sur son front chaud, ma main effleurant son épaule nue.

- Je t’aime.

Je me redresse, franchit les quelques pas qui me séparent de la porte et quitte l’appartement. Définitivement.



Il caille mais sans plus. Je trouve un banc un peu plus loin, pile là où je le souhaitais. En même temps, ça n’est pas comme s’il y avait foule dans le parc à une heure du matin. J’ai au moins la certitude d’être seule. Complètement seule. Et si j’ai choisi cet endroit, c’est pour plusieurs raisons.
J’ai les mains qui tremblent légèrement, un nœud au ventre. Je sais que ça ne fera pas mal mais c’est tout de même flippant de se dire que tout s’arrête là. Je m’assoie, refais la liste de tout ce que j’ai fait. Les lettres qui seront réceptionnées demain midi, celles que j’ai envoyé à mes parents et mon frère, prenant garde à ce que personne ne reçoive rien à l’avance. Et si je suis paumée dans ce parc ce soir c’est pour être certaine que Maeve ne me trouvera pas à temps. Aussi horrible que ça puisse paraitre, je refuse de lui infliger une vision pareille tout comme je refuse de tenter le diable, de ne pas avoir la possibilité d’achever tout ça jusqu’au bout.
Je ne veux pas que l’on me trouve, que l’on vienne me réveiller pour ensuite me dire que l’on a bien compris l’ampleur de mon geste, saisit l’appel au secours.
Parce que ça n’en est pas un.

Assise sur le banc, les mains agrippées au bois, je fixe le lac, secouant ma jambe. Presque nerveuse. Je me pensais sereine mais je crois que j’appréhende un peu. Juste un peu. Je lâche un soupire, me frictionne le visage. J’ai la boule au ventre, voguant entre l’inquiétude et la hâte. Je veux que ça soit fait rapidement, sans que je n’ai conscience de rien ou presque. Je ne réalise pas l’égoïsme de mes sentiments et encore moins de mon geste, je fais seulement face au gouffre et à son bord où je me trouve depuis des mois. Je ne ressens plus rien d’autre qu’une envie pressente de mettre fin à ce calvaire qui m’épuise au point d’en devenir parfois folle. Je n’ai plus la force de rien, de lutter ou d’essayer de me relever ne serait-ce qu’un peu. J’en ai tout simplement marre. J’ai trop donné, j’en ai trop bavé.
Je veux simplement que tout s’arrête. Une bonne fois pour toute.

J’ouvre mon sac et en sort la boite de médicament que je me suis procurer à l’hôpital et la bouteille de lait.
J’ai longuement tergiversé avec l’alcool, pesant le pour et le contre pour finalement conclure que le seul résultat que j’obtiendrais sera des vomissements et une chance d’en réchapper. Et là n’est pas le but. Le lait colmate l’estomac, conservera l’ensemble des médicaments au fin fond de ce dernier jusqu’à la fin. Je déglutis légèrement, fixe cette bouteille en plastique une demi-seconde avant que mon regard n’aille se perdre sur le lac. L’eau clapote lentement contre les rebords, à peine en mouvement.

Tout s’enclenche. Mes gestes se font fluides, presque automatiques, assurés. J’avale les cachets deux par deux, suivit d’une grande gorgée de lait frais. C’est ironique lorsque l’on se dit que pour une dernière fois je pourrais au moins m’offrir le luxe d’une bonne bouteille. Le lait, ça compte, non ?
Le froissement des plaquettes devient un tempo qui m’aide à garder le rythme. Je pleure sans vraiment savoir pourquoi. Certainement de soulagement, laissant mes dernières émotions mourir en même temps que moi. La plaquette ingurgitée, j’attends. Cinq petites minutes, histoire de ne pas gerber toute cette quantité de lait avalé en si peu de temps… Nous avons l’habitude de recevoir des tentatives de suicide aux urgences, ceux pour qui tout ça n’était qu’une sonnette d’alarme, pour faire prendre conscience aux proches d’un réel problème à défaut de réussir à se faire entendre autrement. Et puis ceux qui ont eu l’envie profonde et sincère d’en finir définitivement, de ne pas en réchapper. Et aussi horrible que cela puisse paraitre, j’apprend de leurs erreurs. Ce qui s’y sont mal prit, qui n’ont pas avalés assez de cachetons, qui ne se sont pas taillé les veines de façon suffisamment profonde. Et j’en passe.
Alors j’enchaine avec la deuxième plaquette de la boite, toujours sur le même rythme. Deux médicaments, deux gorgées, et ainsi de suite.
Tout ça ne me prend même pas dix minutes. Je m’adosse au fond du banc, contemple le lac sans bouger, inspirant à fond. Et j’attends que les minutes s’écoulent, que les cachets fassent effet.

Je ne sais pas tellement ce que je suis censé faire en attendant. Penser aux bons moments ? Penser à mes proches ? Non. Rien de tel que de rendre les choses plus difficiles, que de rendre tout ça encore plus compliqué. Et je n’ai pas envie de finir cette vie avec pour seul bagage la culpabilité et le regret. Je veux partir sereinement… ou tout du moins le plus sereinement possible. J’aurai pu prendre de la musique… Ou un bouquin. J’en sais foutrement rien. Mais est-ce que tout ça a une quelconque importance en réalité ? Je finis par lever les yeux vers le ciel à peine dégagé.
Combien de temps est-ce que je vais leur manquer ? Un mois ? Un an ? Milo va me haïr autant que je l'aime en cette seconde. J'espère juste qu'Ellie lui foutra la paix. Et Ayleen... Tout ça est presque une trahison envers elle.

Je me sens … vide. Comme si j’étais un récipient sans rien à l’intérieur, une vieille carcasse dénuée de toutes émotions, n’ayant gardé qu’une enveloppe cabossée, éraflée, qui tient à peine debout. Tout ce qui me constituait, me caractérisait, s’est déjà fait la malle, est mort à l’hôpital où Leroy a porté le coup de grâce.

La tête ne tarde pas à me tourner violemment avec un profond sentiment de nausée, que le corps cherche à rejeter ce trop plein de médocs ingurgités. Je me crispe, m’accrochant au banc comme pour ne pas chuter tout de suite. J’inspire, expire. Mon cœur s’affole, palpite. Mon organisme lutte, ne pige rien à ce qu’il se passe… le corps n’a pas toujours été en accord avec l’esprit et ne semble pas saisir le message que je lui ai pourtant fait passer violemment ce soir.
Le lac tangue, le monde tangue et moi avec. J’ai chaud, me sens mal mais surtout, je sens un profond besoin de dormir. Et durant tout ce temps je ne prends pas conscience de ces larmes qui ne cessent de s’écouler, sans pouvoir s’arrêter. La peur me quitte pour laisser place au soulagement de voir que j’arrive sur la fin, que tout s’achèvera bientôt.
Ma vue se brouille, le malaise sa manifeste violemment et je m’allonge, me laisse glisser sur ce banc, mes yeux toujours rivés sur les ondulations du lac que je n’arrive plus réellement à regarder. Je crève de froid, je sens mon corps se crispé, trembler et je me recroqueville sur moi-même, cherchant une once de chaleur.
Mes paupières sont lourdes, ma respiration presque erratique mais je me laisse porter, à aucun moment je ne manifeste une lutte quelconque. Je laisse les effets des médicaments m’engourdir, m’envelopper de leurs effets mortuaires. Et lentement, doucement, l’inconscience frappe enfin.
Je m’y laisse glisser, sans lutter, comme je me glisserais pour la dernière fois au creux des draps. Yeux clos, la dernière chose que j’entrevois sous le voile de mes paupières sont des flash blancs, signes avant-coureurs du malaise avant que le noir s’abatte. Définitivement.

La mort n’est qu’un long tunnel de chaleur, quelque chose qui vous engourdit lentement, qui vous endort. C’est presque un amas de coton qui vous enveloppe, comme un cocon que vous rêvez d’avoir lors des froids d’hiver.
Ceci dit, tout dépend de l’exécution.
Je devrais peut-être me dire que j’ai de la chance d’avoir mis un terme à tout ça de manière douce, de m’avoir accordé la chance de simplement partir dans un sommeil long et profond qui m’a conduit jusqu’aux portes de la délivrance, celles de la liberté où je vais pouvoir enfin trouver un repos. Eternel, certes. Mais un repos malgré tout. Et c’est tout ce que je voulais, aussi égoïste que peut être ma décision, c’est tout ce que je souhaitais. Une fin. Une VRAIE fin. Pas une tentative. Je suis consciente que peu d’entre eux comprendront, que certains me traiteront de lâche, que d’autres me détesteront jusqu’à la fin de n’avoir penser à personne d’autres qu’à moi.
Le problème étant que ce « moi », je ne suis plus en mesure de le supporter. Ni ce que je suis, ni ce que j’ai et encore moins ce que j’ai fait et subit. Est-ce réellement un crime de ne plus réussir de faire face à toute cette merde ? Est-ce réellement un crime de ne plus avoir la force d’affronter une vie qui ne nous correspond plus, qui ne nous rend pas plus heureux, dans l’éternel destruction de soi.
Est-ce un crime de s’accorder le droit d’une fin lorsque plus rien n’est possible ?

J’en étais rendu à un stade où le « nous », le « eux », n’avaient plus aucun sens. Encore une fois, l’égoïsme sera peut-être pointé du doigt, mais pourquoi devrais-je m’obliger à m’infliger une douleur pareille pour le bonheur des autres ?
A ce stade, ça n’était plus l’ordre d’une douleur mais quelque chose de plus profond, de plus mortelle. Un poison qui s’insinuait un peu plus chaque jour dans ma veine jusqu’à rendre cette vie insupportable. Plus rien n’animait ni mon cœur, ni mes envies. Juste une boule constante au fond de l’estomac ou bloquée dans la gorge, une envie perpétuelle de vomir. Le monde entier en est devenu insupportable, teintant ses couleurs d’un gris cendre, y perdant tout son intérêt.

Pour une fois, je me suis accordé le droit de ne penser qu’à moi. J’ai conscience de la douleur insuffler aux autres, notamment chez des personnes comme Maeve ou Ayleen qui luttent chaque jour de leur vie pour survivre face à un coup du sort malheureux, mortel et injuste. Elles sont un exemple que je suis incapable de suivre. Je n’ai ni le courage de Maeve, ni la force incroyable d’Ayleen.
J’ai juste ce vide au creux des paumes, celui censé contenir la volonté de vivre. Celle-là même qui s’est définitivement écrasée sur le sol de l’hôpital.

Alors je m’accorde le droit de me laisser glisser dans ce tunnel chaud, confortable. Et si je le pouvais, je pleurerais de soulagement.

Ou de douleur.

Un froid brutal me traverse l’âme, le corps. Des spasmes. Une douleur presque palpable. Une lutte corporelle que je ne saisis pas mais qui m’arrache violemment de ce cocon de bien-être.
Est-ce finalement ça la mort ? L’illusion d’un couloir chaud pour ensuite vous précipiter dans un long précipice glacé et douloureux en traitre ?
Un putain de nid de souffrance, de lumière aveuglante, de frissons désagréable. Et tout ça, sans trop savoir d’où ça vient, d’où ça sort, si c’est une sorte d’au-delà qui vous arrache l’âme de force pour en faire une putain de chair à pâté pour Cerbère.

Puis un black-out. Totale.
Fermeture des rideaux, définitif. Enfin, la voilà cette putain de fin.


Un engourdissement, la sensation d’être courbaturée après avoir couru un marathon de 40km. Gorge sèche, un véritable tunnel d’épines, un froid transperçant, prenant. Bien trop brutal et présent pour être réel.
J’émerge lentement et surtout avec difficulté, pas certaine de comprendre ce qu’il se passe autour de moi. Chez moi. Je ne devrais ni ressentir ce froid, ni sentir ma gorge tout cours. Encore moins mes doigts qui commencent légèrement à se crisper sous cet état nauséeux qui m’oppresse.
Des sensations que l’on vit uniquement lorsqu’un cœur bat encore.

J’ouvre les yeux, rapidement agressée par une lumière blanche et agressive, me donnant les larmes aux yeux.
C’est quoi ce putain de bordel…
Où est-ce que je suis ?

- Mlle O’brien ? Vous m’entendez ?

… Putain.

La panique s’invite brutalement. Le corps réagit de lui-même alors que je ne suis pas capable de parler, un tube m’obstruant la gorge. Je commence à m’agiter, à papillonner des paupières où les larmes sont déjà présentes.
C’est un cauchemar. Un putain de cauchemar.

- Calmez-vous Mlle ! Tout va bien, vous êtes à l’hôpital, au Chicago Médical Center, vous vous souvenez de ce qu’il s’est passé ?

Oui.
Non. Je n’sais plus.
Mon cerveau est un épais brouillard, un mélange de couleurs, de sensations, d’émotions que je ne pige pas.
Les lettres. Celles que j’ai prit soin d’écrire pour chacun d’eux. Les médocs. La nuit… cette nuit.
J’devrais pas être là. J’devrais plus être là.

Je suis vivante.

L’hystérie s’invite, bouscule les portes, défonce tout sur son passage et agite mes membres, mon esprit en ébullition, ce dernier malmener par des souvenirs chaotiques mais aussi par la brutalité de la réalité. Celle que je percute, qui m’écrase, me détruit, me fracasse.
Je n’ai pas réussi alors que j’avais TOUT prévu. Absolument tout.
Des mains m’emprisonnent alors que je me débats comme une véritable furie, refusant de faire face à cette putain de réalité dont je ne voulais plus voir les couleurs.
Et c’est dans un profond sanglot que le noir s’installe de nouveau. Ephémère.


Deuxième round.
Ou peut-être troisième.

Douleurs. Frissons. Froid. Nausée.
De nouveau cette lumière aveuglante, tranchante.
De nouveau, cette réalité qui s’invite, celle que j’ai pourtant cherché à éliminer.

J’ai la bouche pâteuse, l’esprit complètement craquelée de souvenirs éparses, qui s’assemblent dans un désordre confus. J’me sens complètement à côté de la plaque, clignant difficilement des paupières.
Je prends le temps de comprendre, de revenir malgré moi, contre cette volonté sous-jacente et percute enfin, de secondes en secondes, de minutes en minutes. Comprends que rien de tout ça n’était un cauchemar, encore moins un rêve. Que malgré toute ma tentative millimétrée, j’ai réussi à foirer un détail pour me retrouver bloquer dans ce lit d’hôpital. Vivante.
Et je ne sais pas ce qui est le plus douloureux en cette seconde.
La constatation de mon pathétisme, de cet échec cuisant qui me fout les larmes aux yeux alors que je prends conscience de toutes les conséquences qui s’engendreront au fil des jours.
Ou ce visage qui s’interpose, que je connais par cœur et que je ne met que quelques secondes à reconnaître.

Un sanglot se coince dans ma gorge, Maeve face à moi.
Débute alors la première épreuve, l’une des plus difficiles. Celle qui me ramènera à cet acte commis sans qu’elle ne se doute de rien. Mes paupières se ferment avec force, laissant des larmes s’échapper de chaque côté de mes joues, incapable de prononcer la moindre parole, le moindre son tant tout en moi semble étouffer par des émotions bien trop rudes. Je suis incapable de la regarder dans les yeux, rongée par la honte, la culpabilité mais aussi par un sentiment inavouable, que je m’efforcerais de taire.
Celui du regret d’avoir échoué.

Je veux fuir cet endroit.
Fuir mon existence.

J’ai envie de hurler. Détruire un monde entier. Le mettre à feu et à sang.
Comment est-ce que j’ai pu me louper. Comment ai-je pu échouer alors que j’avais tout aussi bien préparé. Et non, là, tout de suite, je n’ouvre pas les yeux en me disant que peut-être, tout ça n’est pas plus mal. Que peut-être, mon acte loupé me fera prendre conscience que la vie vaut quelque chose, qu’au fond, je ne le veux pas vraiment.
Là, tout de suite, j’ai envie de tout envoyer se faire foutre. Ma tête va exploser, prise d’assaut de multiples questions, de multiples émotions que je ne sais pour l’instant pas gérer. Je me sens à la fois vide et étouffée. Un paradoxe éclot et je serre les poings que je ramène à mon visage, pleurant de plus belle.  
J’ouvre les yeux sur un monde que j’ai cherché à fuir. La mort dans l’âme, l’estomac à l’envers, le cerveau flingué.

Même la présence de Maeve ne m’apaise pas. Au contraire. Elle ne fait qu’aggraver cet état qui m’habite. Un cyclone ravageur qui détruit toute trace de compassion, de honte, de regret, ne laissant que dans son sillage la haine que j’éprouve envers ma propre personne et envers tant d’autres choses que je ne parviens pas identifier.
Je sais pertinemment ce qu’il va se passer. Je sais toutes ces questions qui vont traverser son esprit, toutes celles auxquels j’ai répondu dans cette putain de lettre que j’ai envoyée à chacun d’eux. Mon esprit se prend un boomerang en pleine face, celui chargé de courrier, d’adieu, de toute ce que j’avais planifié. Je chute de trente étages et la réception est douloureuse, destructrice. J’ai l’impression que mon cerveau se fissure et je ne gère rien de ce qu’il se passe chez moi, incapable de contrôler ces tremblements incessants qui agitent mon corps de légers soubresauts.

Maeve bouge, grimpe sur le lit.
J’étouffe.
Un baiser sur ma tempe et j’ai envie de tout exploser.
Elle est mon rappel. Celui qui me ramène à l’échec, à la honte, à la culpabilité. A l’inhumanité dont j’aurai fait preuve aux yeux de certains.

- Non…

Une supplique. Celle de ne pas être toucher, réconforter. Ça n’a rien de personnel, ça n’est pas contre elle, mais … je n’sais pas. Je me sens complètement paumée dans un épais brouillard qui s’épaissit un peu plus à chaque seconde.
J’ai beau avoir l’impression d’être capable de tout détruire, je prends seulement conscience que je ne suis capable de rien. Groggy, la bouche pâteuse, je suis plus amorphe qu’autre chose.

- Je ne poserai pas de questions si tu ne veux pas y répondre. Je ne crierai pas. Je ne pleurerai pas. Je ne dirai rien d'autre que je t'aime.  Et tant pis si tu n'as pas envie de l'entendre. Tant pis si ça ne suffit pas. Si ça t'étouffe. Je t'aime et je ne compte aller nul part. Ni maintenant, ni jamais. Que tu le veuilles ou non je ne te laisserai pas.

Je ne sais pas si je suis capable d’entendre ça maintenant, si j’ai la force de l’écouter, de la croire ou même d’assimiler tout ce qu’elle vient de me dire. Je ne sais pas non plus si j’ai envie de l’entendre, de le comprendre.
Mon corps se crispe à son contact, celui que j’ai l’impression d’à peine sentir, complètement à l’ouest, entrain de chialer sans vraiment comprendre. J’ai aucun souvenir de comment tout ça s’est déroulé, j’ai l’impression que ma journée s’est arrêté à cette nuit avec Maeve pour ensuite s’effilocher.

Je ne sais même pas quel jour nous sommes.

- J’peux pas

Un soupire murmurer d’une voix rauque et tremblante alors que je la repousse mollement.

- Pas maintenant, j’peux pas.

Et ne veux pas. Aussi horrible que cela puisse paraitre.
Ma voix se brise, j’ai l’impression d’étouffer. Que cette chambre est beaucoup trop petite, beaucoup trop blanche. Que les lumières et les sons m’agressent et que mille aiguilles se plantent dans mon cerveau qui me donne un mal de crâne atroce, ne cesse de s’amplifier. Je me redresse, force sur mes membres engourdis, sans grands succès.
Je donnerais n'importe quoi pour me rendormir et pour ne pas faire face à ce visage, à ce regard que je connais par coeur. Je n'ai aucunement la force de l'affronter, de lui faire face. Elle et tous les autres.

A défaut de m’être loupé, j’ai l’impression que c’est de l’intérieur que je suis morte. Un gouffre profond, infini qui ne sera jamais comblé malgré tous les je t’aime qu’elle pourrait me murmurer.

- Ok.

Je la sens déjà, l’entend déjà. La culpabilité, le reproche, la honte, qui viennent me gifler avec violence, me donnant de nouveau la gerbe. Le poids seul de ce mot me perd un peu plus dans ce tourbillon d’émotions ingérable, que je ne comprends pas, captant déjà difficilement cette réalité que j’ai du mal à imprimer.
Moi, vivante. Moi, ayant tenté de mettre fin à mes jours, sans succès.
Ca ne rentre pas.

- Je...vais te laisse te reposer alors.

Sa voix, encore. Celle qui me rassurait pourtant, celle qui me berçait parfois. Et en cette seconde, je ne ressens rien d’autre qu’un vide interminable, soudain, brutale. Les portes se ferment, je me barricade dans un silence pesant, à l’image de ce qui m’habite.
Je ne suis pas en état de lui demander de rester, je ne suis pas en état de quoi que ce soit. Que ça soit de bouger, de répondre, de ressentir, d’expliquer. Je ne suis rien d’autre qu’un tas de chair sans rien à l’intérieur.

- Je vais aller prendre une douche et essayer de me nourrir avec autre chose que du café. Je reviens te voir plus tard.

Elle fuit, déjà. Maeve dépose un baiser sur mon front que je n’esquive pas, me laissant faire, atone. Le changement d’état est violent et presque brutal comparé au réveil il y a moins d’une minute mais encore une fois, je ne percute pas. La seule chose qui focalise mon attention est la fuite de Maeve.
Trois secondes d’éveil et la voilà déjà hors de cette chambre. Et c’est ce qui m’attend pour les jours à venir, pour les mois à venir. Toujours ce vide de soi, parsemé d’absence, de brutalité, d’incompréhension. Je suis détraquée, déréglée, complètement paumée. Pas certaine de savoir ce que je veux puisqu’en l’instant, je ne ressens aucun autre besoin que celui de me fondre dans l’inconscient, de me frapper la gueule contre un mur jusqu’à ce que j’en perde connaissance. Mon estomac est douloureux, tout est douloureux, mon crâne n’est qu’une bouillie de souffrance et j’ai beau essayé de comprendre ce qu’il s’est passé, rien ne me vient après cette nuit avec Maeve.

Assise sur le lit, je bug complètement, regard rivé sur mes pieds sous les draps et rien ne vient. Rien d’autre que l’incompréhension du geste qui me semble abstrait, inexistant. Un véritable déni. Comme si je n’étais déjà plus moi, que je n’étais plus vraiment là.


Une médecin que je ne connais pas, n’ai jamais vu et c’est peut-être mieux comme ça. Parce que se foutre en l’air et être récupérer par l’hôpital où vous faite votre internat, vous avez une chance sur deux que de croiser des têtes connues. Je n’sais pas si c’est voulu mais je ne connais ni infirmières, ni toubibs qui passent me voir depuis une heure, à chercher à discuter, comprendre, en douceur.
Ils procèdent par étape, me demandent si je me souviens de ce qu’il s’est passé, m’explique en douceur l’acte commit, l’incroyable chance que cet inconnu me trouve à temps, sans quoi je ne serais pas là à l’heure actuelle. Et c’est ce que je voulais, partir. Pour de bon. Mais pas cette fois et encore une fois, je n’arrive pas à percevoir mes émotions, celles qui devraient me satisfaire de me savoir en vie, de me dire que c’est peut-être l’occasion de percuter un peu ce qu’il s’est produit chez moi pour que j’en arrive là, pour que je prenne conscience que finalement se foutre en l’air ne valait pas le coup.
Mais rien.

- Une psychiatre va venir vous voir en fin de journée, pour discuter avec vous.
- Ok.

Aucune résistance. Rien.

- Est-ce que vous souhaitez en parler ?
- Hm ?
- Est-ce que vous voulez parler de ce qu’il s’est passé ? Dire comment vous vous sentez ?
- Non, je n’sais pas.
- D’accord. Elle m’accorde un sourire compréhensif, conciliant. En attendant l’arrivée du Dr Lockhart, reposez-vous. Si jamais vous avez besoin de quoi que ce soit, appelez une infirmière.

J’acquiesce en silence, la remercie d’une voix enrouée pour avoir trop peu parlé.
Je jette un œil à l’horloge où les aiguilles ne cessent pas leur course interminable vers ce temps qui m’échappe.


Lendemain difficile, nuit beaucoup trop courte avec milles questions qui me traversent à la seconde.
La veille a été trop chargée d’émotions, de remise en question, de question tout court. Il y a eu d’abord Maeve puis Milo et Ayleen. J’aurai préféré qu’ils ne viennent pas, qu’ils ne me voient pas ici mais surtout de ne pas affronter ce regard que je redoutais tant. J’aurai préféré ne jamais voir cette tristesse sur le visage de mon meilleur ami comme j’aurai préféré ne jamais vivre les larmes d’Ayleen.

Lockhart m’a proposé un groupe de parole qui pourrait me permettre de me sentir « plus comprise », en prenant soin de m’expliquer qu’il me faudra du temps pour me relever de ça mais que peut importe combien de mois ça prendra, le principal étant d’y arriver, à mon rythme. Elle doit repasser dans la journée, pour voir comment je me sens après plus de 24 heures de recul sur mon geste. Et là, en cette seconde, j’suis pas foutue de répondre. J’ai l’impression que la culpabilité creuse un peu plus ce vide qui ne se remplit pas. Chose tout à fait normal d’après la psychiatre, que là encore, seul le temps, la patience et la parole jouera en ma faveur.

Je me traine jusqu’à la douche, comme un automate, essaie de renouer avec des gestes simples du quotidien. J’esquive mon regard dans le miroir, ne me regarde pas, refuse ne serait-ce que d’apercevoir une partie de mon corps nu. La gerbe revient et je vomis le peu de petit déjeuner avalé. Visage au-dessus de la cuvette des toilettes, je crache une dernière fois avant d’essuyer mes lèvres d’un geste tremblant avec un morceau de papier toilette. Je jette ce dernier, tire la chasse et me redresse mollement jusqu’au lavabo où je me rince la bouche avant de me laver les dents, de nouveau d’un geste mécanique. Presque absent.
J’ai la sensation que mon esprit est aspiré par une espèce de trou noir où je fais face à un véritable blocage, me confrontant à un mur de béton, comme si mon inconscient refusait catégoriquement de laisser quoi que ce soit s’échapper.
J’entends la porte de ma chambre s’ouvrir, mon prénom résonné. Je reconnaitrais cette voix entre mille.

- J’suis là.

Je pousse la porte de la salle de bain, me présente à Maeve les cheveux mouillés, dans une tenue de pyjama disons… approximative puisque complètement à côté de la plaque.

- J’sors de la douche, désolée.

Impossible d’expliquer ce qu’il se passe en cet instant, impossible de traduire ce néant, cette complexité qui ne me permet pas d’évaluer la situation comme je l’aurai fait en temps normal. Parce que je ne me reconnais pas, je ne reconnais ni cette maladresse, ni ce creux qui s’approfondit un peu plus dans ma poitrine. Elle est fatiguée. Epuisée serait peut-être le terme le plus juste. Yeux gonflés de fatigue ou de larmes ou les deux. Visage tiré. Cheveux défaits.
Et cet état n’a qu’un seul bourreau, un seul coupable. Et c’est celui qui n’est pas foutu d’afficher le moindre sourire face à sa venue, oppressé par la vague de culpabilité qui éclot violemment entre mes côtes.

Je me fais violence, me brusque, repense à tout ce que Lockhart a pu me dire et m’en sert pour m’auto-guider. J’approche de Maeve, effleure ses lèvres d’un geste maladroit, pour ne pas ainsi dire, casse-gueule avant de me redresser et de lui faire face. J’ai une boule dans la gorge, le mur se dresse de nouveau et avant que celui-ci ne réussisse à achever le peu d’émotions que je possède en cette seconde, mes bras s’enroulent autour d’elle, tout aussi maladroitement que ce baiser gauche.

Si mon étreinte est maladroite, la sienne se fait plus franche, plus sûre. Le visage de Maeve dans mon cou, mes bras se resserrent un peu plus autour d’elle.
C’est la première fois depuis mon réveil que je la tiens contre moi. Première fois depuis que j’ai ouvert les yeux que je manifeste un geste de tendresse envers ma petite amie, aussi maladroit que puisse être ce dernier. Et parmi tout ça, j’essaie de ressentir les effluves d’un réconfort. Une chaleur. Et c’est là, quelque part. Léger mais présent. Parmi toutes ces ombres, cette incompréhension, j’attrape maladroitement ce qu’elle m’offre pour m’en gorger. Quant bien même ça ne durera que quelques minutes.
Ou quelques secondes.
Une boule dans la gorge, une soudaine sensation de poids sur les épaules et je m’écarte, en douceur, passant mes bras autour de moi. Simple réflexe de malaise, presque gênée.

- Je t'ai apporté quelques affaires. Des vêtements et deux trois bricoles qui peuvent être utiles.
- Merci.

Je jette un œil sur le sac qu’elle a déposée sur le fauteil et m’y dirige, par réflexe. Pour m’occuper les mains, occuper l’espace tout court. J’ouvre ce dernier et jette un œil à ce qu’elle m’a apportée. Le basique et de quoi combler ces heures de vides qui m’attend. Elle a visée juste, comme toujours.

- Si tu veux autre chose tu me dis et je te le ramènerai.
- Ok mais ça ira, j’pense.

Parce que je ne suis même pas sûre de combien de temps je vais rester bloquée ici. Pour le moment, rien n’a été évoquée et je préfère ne pas y penser pour le moment, l’idée de rejoindre l’extérieur m’angoisse tout autant que de rester ici.
Le silence se réinstalle, rappelant à quel point toute cette situation n’est pas naturelle, est étrange. Ca me fout mal à l’aise autant que ça me pèse, redoutant un peu plus à chaque seconde les sujets qui seront abordés.

- Comment tu te sens ?

J’hausse les épaules, affiche un demi-sourire que je ne pense pas très convaincant, tout en revenant vers elle pour lui faire face.

- Moins groggy qu’hier.

Moins vaseuse aussi.
Mais plus absente et plus vide.

- On n'est pas obligé d'entrer dans les détails je veux juste m'assurer que...

Nous y sommes. Bien plus vite que je ne l’aurai pensé. Ou plutôt que je ne l’aurai voulu. Je sais que je dois passer par-là, en particulier avec Maeve. Que je lui dois au moins une explication, quelque chose qui pourrait satisfaire sa curiosité ou plutôt, faire taire ses angoisses que je devine malgré toute sa volonté à en laisser le moins possible transparaitre.

- On a le temps. Je veux dire tu as le temps. Je ne te mettrai pas la pression. Je serai patiente. Et on fera comme tu veux, à ton rythme. Je veux juste que tu le saches. Mais je suis là. Si tu as besoin, je suis là.
- Merci.

Les larmes remontent, je déglutis difficilement et profite de son baiser sur mon front pour essayer de reprendre contenance, de ravaler ce qui menace de s’écouler en silence.
Encore une fois, il faudra bien qu’un jour j’explique parce que si je dois moi-même trouver les raisons de mon geste, quant bien même j’en connais une partie, je n’ai pas le droit de la laisser dans l’ombre, dans cette obscurité que j’impose. Mais encore une fois, je n’sais pas quoi lui dire. Ni ce que j’ai envie de lâcher. Tout ça n’a rien d’anodin. Elle fait face à celle qu’elle aime, celle qui a voulu foutre sa vie en l’air malgré leur projet, les je t’aime prononcés et ce, sans signe avant-coureur.
La culpabilité est violente, lourde. J’voulais pas lui infliger ça, pas dans ce sens là mais pourtant les faits sont là.

- Je n’arriverais pas à t’expliquer. Pas maintenant.

Elle le sait puisqu’elle vient de me dire qu’elle me laissera le temps qu’il me faut. Mais il parait que le formuler, donner corps à mes idées face à mes proches, est un bon début plutôt qu’un silence que l’on pourrait interpréter de mille façons.

- J’ai encore du mal à… Je tousse dans le creux de mon poing, pour ravaler mes larmes et ne pas me mettre à chialer. A tout capter. Et en l’état mes explications ne seront pas suffisantes, parce qu’à part te dire que j’suis désolée, j’arriverais pas à sortir quoi que ce soit d’autre.

Les larmes s’échappent, ma voix me trahit et tremble. Je me pince l’arrête du nez, visage baissée et mon autre bras entourant ma poitrine. J’ai l’impression de nager dans un brouillard épais et que mon cerveau n’est qu’un putain de bordel sans nom où je n’arrive pas à rassembler plus de deux idées à la fois.
J’essaie, je fais un effort surhumain pour aligner quelques mots à la suite, pour faire une formulation construite, au moins pour qu’elle puisse comprendre …. Comprendre quoi ?

- Désolée Maeve.

Aveu maladroit mais réel, honnête. J’ai pas fais ça pour faire chier qui que ce soit, tout comme j’ai pas fais ça pour attirer l’attention de mes proches. Je l’ai fait en connaissance de cause, en sachant pertinemment qu’ils allaient certainement me haïr jusqu’à la fin de leurs jours mais je l’ai fait avant tout parce que tout ça n’était plus possible. Parce que je ne voyais pas la fin de ce merdier qui n’a fait que me tirer vers le fond, un peu plus chaque jour.
Je frictionne mon visage nerveusement, pour chasser mes larmes, mains tremblantes et m’écarte. Par pudeur, par colère, par honte. Je ne sais plus très bien.
La vérité, c’est que je suis complètement paumée.

- Si tu veux grignoter un truc, y a de quoi sur ma table. C’est pas fameux, la bouffe de l’hôpital quoi.

Elle connait, tout autant que moi.
Parce que contrairement à moi, elle lutte pour sa vie au lieu de la repousser.

- Je te l'ai dit, je n'attends pas des explications tout de suite. Je sais que....ça a été compliqué hier avec Milo et Ayleen.

Mon regard se dresse vers ma petite amie, surprise et… peut-être agacée. Je ne sais pas trop. Avant de me laisser aller à la lassitude.
Plus la force de lutter pour quoi que ce soit, qu’ils fassent ce qu’ils veulent, disent ce qu’ils veulent.

- Oui les nouvelles vont plus vite que dans les séries de la CW désolée....mais je ne vais pas te harceler. C'est comme j'ai dit. À ton rythme. Sans pression.
- Pas grave. Je hausse les épaules avant d’acquiescer face à ses derniers mots. Et d’accord, ok.

Je prends compte de ce que Maeve me dit, m’informe.
Pas de pression, pas de questions à tour de bras auxquelles je ne pourrais de toute façon pas répondre. Je passe d’un état à l’autre sans vraiment le voir venir, fais des 180° d’un claquement de doigts et si j’étais plus ou moins droite sur mes jambes deux secondes plus tôt, j’me sens subitement fatiguée, usée.
Oui, pas de pression. Pas de harcèlement. Pas de questions pour savoir le pourquoi du comment… Mais jusque quand ? Un jour, il va falloir que je rende des comptes parce que je doute sincèrement que le trio Maeve-Milo-Ayleen se contente vraiment d’un silence pour toute réponse ou d’un « je sais pas ». Et parce que quelque part, je leur dois peut-être une explication non ? Surtout à celle avec qui je partage ma vie.
Je n’sais plus très bien ce que je suis supposer faire ou ne pas faire, dire ou ne pas dire. Ce que j’ai envie ou non.

Son regard marque un arrêt sur mon plateau de bouffe, grimaçant devant.

- Non merci, j'ai assez donné. Et puis j'ai réussi à grignoter avant de revenir ici.

Comment l’en blâmer ? La bouffe est généralement pas dinguissime, parfois dégueu, parfois passable et de toute façon, je pourrais bien avoir un gros steack devant moi que je ne voudrais pas y toucher. J’ai l’estomac en vrac, l’envie de gerber quasi-constante.

- Tu veux que je te paie un truc au distributeur ? Même si c'est juste une soupe ou un paquet de cochonneries plein de sucre ? Et puis ça te fera sortir de cette chambre...

L’angoisse m’étreint sans que je ne la voie venir, un véritable coup de vent en pleine gueule. Ma gorge se serre, mon cœur s’emballe et je m’agite, passant d’une jambe à l’autre alors que je glisse mes mains dans les poches de mon pantalon, incertaine de vouloir vraiment quitter cette chambre dont les murs, malgré moi, me rassure.
C’est simple : L’idée même de croiser des visages que je connais sans ces couloirs me terrifie. Moi qui suis du genre à emmerder le monde, à me foutre de ce que l’on pourrait penser de moi, je me retrouve en cette seconde complètement tétaniser à la simple idée que de devoir croiser des collègues, croiser des regards bourrés de pitié ou de jugement.

- Par contre il est hors de question que tu sortes dans cette tenue. On dirait que tu t'apprêtes à donner un numéro de clown dans un numéro de cirque

La voix de Maeve me ramène à la réalité alors que je cligne des yeux pour ensuite me regarder. J’suis habillé à la va-vite, complètement débraillé.

- J’suis déjà un numéro pour certain apparemment, alors mes fringues ne changeront rien j’crois.

Les rumeurs vont vite et si certains sont conciliant, compatissants, d’autre le sont beaucoup moins que de savoir « une collègue » avoir tenté de mettre fin à ses jours il y a à peine deux jours. Les spéculations sur le pourquoi du comment vont bon train. D’après Dylan, ça va de la rupture à la prise de drogues… On leur donne un doigt d’information, c’est le bras qu’ils vous arrachent pour vous donner en pâture.
Et là encore, je n’ai pas la force de débattre de quoi que ce soit. Si ça les amuse que de m’imaginer comme une camée ou de penser que j’en suis arrivé là à cause d’une rupture qui n’a jamais eu lieu… Et si Maeve me quittait pour ce que j’ai fait ? Si elle lâchait prise et que tout ça était trop pour elle ?

Tout s’enchaine sous mon crâne, dans un tourbillon d’angoisse qui me donne l’impression d’étouffer, de sombrer un peu plus.
Et s’ils se barraient tous ? Maeve la première que j’ai du mal à fixer parce que la chambre tourne bien trop vite. Milo et Ayleen. Daya, Leo… Me tournant le dos pour ce que j’ai fait. La culpabilité se joint à l’angoisse, violente. Et même si la psychiatre m’assure que c’est un processus normal, j’ai la gerbe. N’arrive pas à me faire une raison, à réfléchir de façon posée et sans extrême. Tout me parait exacerbé, de mes émotions à la situation et j’pige plus rien à ce qu’il se passe. L’idée même que cette femme qui se tient debout dans ma chambre ne vienne à se barrer et à lâcher la pathétique personne que je suis.

- J’sais pas si j’suis capable de me balader dans les couloirs et de tous les voir.

D’une main je m’appuie sur le rebord du lit pour ne pas sombrer, pour me donner un point d’ancrage, d’appui avant que mes jambes ne me lâchent.
J’étouffe. Je tire inconsciemment sur le col de mon haut avant de me passer une main tremblante sur mon visage sans vraiment saisir ce qu’il se trame chez moi. Comme je ne saisis absolument plus rien de ce qu’il se passe autour de moi si ce n’est que je m’enfonce un peu plus dans des idées qui, si elles étaient formulées, seraient certainement démentis pour la forme. Pour pas me heurter un peu plus.
Mais qu’en est-il de la vérité ?

- On peut aller dehors ? J’me sens pas très bien.

J’affiche un sourire bancal avant de prendre maladroitement mon manteau.

- Et j’ai pas très faim, t’embête pas pour le distributeur.

Comme depuis 48 heures mais c’est pas le sujet. J’enfile mon manteau, visse ma capuche sur le crâne et nous traversons le couloir. Plus d’un pas rapide que d’un pas tranquille parce qu’en réalité je suis entrain de crever sous le poids de plusieurs états, de plusieurs émotions que je ne contrôle pas vraiment, qui me font faire des virages émotifs pour me jeter la gueule la première contre un mur de béton. Celui des angoisses et des persuasions erronées.
La fraicheur de l’extérieur me réveille un peu alors que je rabaisse ma capuche pour descendre les escaliers qui mènent vers un banc, le cœur toujours tambourinant et la tête en vrac.
Je me retourne vers Maeve, sans vraiment prendre conscience de mes mains tremblantes, que je suis tout simplement au bord de la rupture.

- Est-ce que tu vas partir ? L’angoisse, encore. Violente. A cause de tout ça ?

Les mots franchissent mes lèvres avant que je n’ai le temps de le retenir. Au moins une chose n’a pas disparu avec tout ça, l’absence de filtre.  

Tout ce qu’il me reste en tête est cette angoisse tenace qu’ils vont tous se tirer les uns après les autres. Contradictoire et égoïste parce que j’ai cherché à les quitter il y a à peine 48 heures. Je ne sais plus où j’en suis, si je suis capable de continuer, de poursuivre, de vivre avec tout ça. En cette seconde, tout me parait insurmontable, insupportable.
Le froid transperce mes os malgré mon manteau et je tremble de plus belle. De stress, en grande partie.
Je fais face à Maeve que je devine à bout, certainement détruite et rancunière à l’idée que cette femme qu’elle aime vient de tenter de la quitter par la plus brutale des manières.
Ça n’était pas contre elle. Ça n’avait rien à voir avec elle, je pourrais lui promettre sur tout ce que j’ai de plus cher mais n’y arriverais pas. Ma gorge est serrée par des sanglots naissants mais surtout par une angoisse latente, qui menace de m’engloutir d’un claquement de doigts. Une véritable ombre prête à m’étouffer, me réduire au silence.

- Non. Taylor. Bien sûr que non.

Je plante un regard incertain, fébrile sur elle.
Bien sûr que non ? Sa réponse est évidente… Aurait-elle réellement le courage d’annoncer à une suicidaire que oui, elle compte la plaquer parce que tout ça est bien trop pour elle ? Maeve a rompu « pour moins » que ça, avec l’histoire de son cœur, fuyant loin de moi par peur, pour ne pas m’enliser dans tout ce que ça incomberait pour la suite.
Mais cette fois ?

- C'est parce que je t'ai quitté une fois ?
- Oui.

Entre autres. Parce qu’en cette seconde, je ne le supporterais pas même si je ne le cracherais pas. Ne me demandez pas ce que je ressens, j’en sais foutrement rien. Je me retrouve simplement piégé avec cette angoisse qui prend certainement des proportions extrêmes mais que je n’arrive pas à refreiner. Ses mains entourant les miennes, je m’y accroche pourtant.

- Je ne compte aller nul part je.... Je suis perdue je l'avoue, peut-être pas autant que tu peux l''être mais....je ne sais pas quoi faire ni quoi dire, j'me sens maladroite et je ne veux pas rendre les choses plus compliquées pour toi mais....

Ses mains chaudes se font plus présentent autour de mes doigts qui me donnent l’impression d’être glacés, comme déjà morts. Je sens son front contre le mien et je ferme les yeux un instant, me concentrant sur cette voix qui m’a tant de fois rassurée pendant les moments compliqués, un point d’ancrage, le seul que j’ai en cette seconde où le monde entier me semble merdique, complètement gris. Où j’ai l’impression que chaque élément ne sont que des miasmes de dépression qui me bouffe, m’aspire de l’intérieur.  
J’ai froid. Dehors et dedans. Une putain de carapace qui laisse filtrer des courants d’air venant soulever les vieilles poussières de mes anciens édifices. Celle que j’ai laissé mourir sans rien faire, n’ayant plus la force de soulever le petit doigt. J’me sens comme … une espèce de grenier à souvenir qu’on aurait laissé mourir. En l’occurrence, je suis la propriétaire des lieux, j’ai bouffé la clé et je n’veux de toute façon plus entrer dans ce que j’étais, voir ce que j’étais. Trop flippée, fracassée, éclatée. Je n’en sais plus vraiment quelque chose.

- J'ai choisi d'être avec toi. Pas seulement pour les bons moments. Je suis là et je ne compte pas bouger. Je sais que ça n'ira pas mieux en un jour. Je sais que ça prendra du temps. Que sans doute tu ne vois que le négatif maintenant. Je sais tout ça. J'en ai conscience et je reste.

Mais jusqu’à quand, dis-moi ? Parce que je n’sais plus vraiment où j’en suis, ni ce que je veux. Ni si j’vais vraiment me sortir de bourbier. Je garde mes doutes pour moi, préférant les taire, concentrant mon attention sur ses lèvres sur mon front.

- C'est toi et moi Taylor. C'est nous. Ça n'a pas de sens autrement.

J’essaie d’y croire, de m’y raccrocher. Les larmes m’échappent, l’angoisse défonce toute résistance que je pouvais manifester, tenter de maintenir. Je serre pourtant les dents, refusant de lâcher prise, tentant de retenir tout ce sanglot qui me lacère la gorge.
« C’est toi et moi ». Je me le répète, en écho, au fond de mon crâne où règne un putain d’orage qui ne cesse de me marteler l’esprit de flash. Toutes mes heures qui ont précédées mon passage à l’acte. Les lettres, les gestes, les « je t’aime », cette sensation d’allégresse, un véritable soulagement de savoir que tout s’arrêtera enfin.
J’ai envie de hurler que de faire face à des émotions qui me bouffent alors que je respirais la tranquillité avant de vouloir partir. Comme un retour à zéro.

Mes deux mains se détachent des siennes, se plaquent sur ses joues pour attraper son visage et pas une fois je ne la regarde parce que j’en suis incapable. Je laisse seulement les gestes faire et mes lèvres rejoignent les siennes. Mouillées par les larmes mais je n’y prenne pas attention, ne cherche pas plus loin que ce simple contact chaud. Ce qui est censé être un simple échange, devient presque brûlant, je ne saurais vraiment l’exprimer.
Ce que je cherche ? Un calme, une manifestation. Comme si ce baiser, cet échange, pouvait stopper cette tempête qui me ravage le cerveau.
Que quelque chose de positif s’impose. Une flamme, un éveil, une étincelle. N’importe quoi qui pourrait me donner l’envie de ne plus chialer demain, qui pourrait me motiver à ne pas rechercher cette funeste allégresse qui m’habitait avant que je ne parte pour le parc.

Effroyable constatation. Mon cœur s’emballe, cogne mais toujours ce froid glacial, ce vide qui ne semble jamais vouloir se combler malgré l’amour que je ressens, malgré ce besoin d’elle. Malgré tout ce que  l’on a pu me dire depuis mon réveil.

Je détache mes lèvres des siennes, fait face à un regard que je connais aujourd’hui par cœur.

- Je n’sais pas si j’y arriverais. J’ai l’impression que ça n’changera jamais.

Voix enrouée, je me recule légèrement, mes mains l’ayant complètement lâchées, ballantes de chaque côté de mon corps.

- J’essaie de réfléchir à ce que je veux, à ce qu’il s’est passé mais y a rien qui vient.

C’est un peu décousu, j’ai du mal à aligner une explication correcte parce que je ne sais pas vraiment par où commencer.

- Je sais que tu m’en veux Maeve. Je te connais par cœur, je le sais… Je prends sur moi, tente de garder la face. Mais j’ai essayé de remettre de l’ordre avant, j’te jure que j’ai essayé. Je déglutis, me frotte le front du dos de la main, nerveuse mal à l’aise. J’y arrivais pas, quoi que je fasse et j’sais pas si ça changera aujourd’hui. J’ai l’impression d’être… complètement coincée.

Lèvres tremblantes, je me mords violemment l’intérieur de la joue pour ne pas chialer. Ce que j’essaie de lui dire c’est que malgré toutes mes tentatives de m’accrocher, j’ai pas réussi. Et qu’aujourd’hui, je n’suis pas certaine d’avoir plus de chance d’y parvenir. Pas avec l’impression d’être enfermé dans une pièce vide de 3m².
Est-ce qu’elle est vraiment prête pour ça ? Est-ce qu’elle a vraiment envie que de vivre avec une carcasse ? Je la connais par cœur, sur le bout des doigts et je sais que quelque part, plane la rancune alors que chez moi, je ne fais face qu’à un gouffre sans fin.

- Je sais. Je sais.

Elle s’accroche à mon manteau alors que je cherche à fuir, sentant soudainement cet étau se resserrer, se fait plus étouffant.

- Et peu importe ce que je ressens maintenant. Oui je suis en colère, non je ne comprends pas tout. Je suis triste, perdue, et tout un tas d'autres choses que je ne veux pas ressentir et qui me donnent le tournis. Mais ce n'est pas important parce que la seule chose qui compte là maintenant c'est que tu sois en vie. Et c'est la seule chose sur laquelle je veux me concentrer aujourd'hui, demain et tous les autres jours qui suivront jusqu'à ce que tu sois prête à me parler.

En colère, triste, certainement déçue. Paumée, choquée. Tant d’adjectifs qu’elle s’attribue à raison et dont je ne peux rien. Responsable mais incapable de réparer la tranchée que j’ai creusé entre nous, incapable de lui expliquer quoi que ce soit quand je n’ai moi-même pas la force de faire face à ce que j’ai fait, à ma décision si radicale. Et lorsque Maeve me dit que le plus important est que je sois en vie, ma première réaction est de me dire que si ça l’est pour elle, ça ne l’est pas pour moi. Que ce monstre qui creuse au fond de mon thorax, ce démon de solitude, de destruction me souffle qu’à terme, il faudra bien de nouveau passer le cap. Je ne supportais plus rien avant pourquoi est-ce que ça changerait maintenant ? Je sais que le geste a réveillé certains esprits, donné un sursaut à Milo par exemple mais est-ce que ça veut pour autant dire que je ne coulerais pas de nouveau sous toutes ces merdes, sous tout le poids qui me coulait déjà dans les bas-fonds d’un mal-être ?

- Je sais ce que c'est de se sentir coincée. Peut-être pas de la même façon que tu le ressens présentement. Mais je sais

Uppercut.
Ca n’est pas volontaire, je le sais, mais elle me culpabilise à la seconde où elle me rappelle qu’elle est malade, que la mort peut l’attendre à n’importe quel tournant de sa vie… et moi j’suis là, à chialer pour avoir eu envie de rompre la mienne, de vie. Ma gorge se serre que de constater à quel point on peut être égoïste lorsque la vie vous parait insuffisante pour rester. Mais est-ce que c’est vraiment de l’égoïsme que de choisir de tout arrêter lorsque l’on a plus la force, lorsque l’esprit se retrouve embourber dans un merdier sans fin, sans fond ?
Je ne la regarde pas, n’y arrive pas. N’arrive plus à rien.

- Mais il y a toujours mieux après. Je sais que tu n'y crois pas maintenant. Mais c'est le cas. Il faut que tu me crois. Que tu me fasses confiance. Raccroche toi à ça Taylor. S'il te plaît. Jusqu'à ce que tu le vois par toi-même.
- Qu’est-ce qui va changer, dis-moi ? Si j’en pouvais déjà plus hier, pourquoi tout changera demain ?

C’est brutal, les mots résonnent un peu comme une claque dans la gueule mais j’sais plus comment faire autrement. J’suis crevée, lessivée, complètement paumée. Ce qu’elle me dit n’a rien de faux, elle a certainement même 100% raison mais malgré mes sentiments pour elle j’y arrive pas. J’passe d’une extrême à l’autre, à me sentir tantôt fatiguée, tantôt en rogne contre le monde entier sans raison précise, sans piger ce qu’il se passe.
Je passe mes deux mains sur mon visage, consciente de tout ce que je lui fais subir en cette seconde, la culpabilité s’invitant un peu plus à venir me grignoter le peu de nerfs qu’il me reste. Elle n’a pas à se prendre tout ça dans la gueule même si mes mots n’avaient rien de froid, ni de violent.

- J’suis désolée. J’y arrive pas, pas maintenant.

Soupire de lassitude, soupire tout court. Le froid commence à me transir, rendant le bout de mes doigts gelés.

- J’veux juste aller me recoucher. S’il te plait.

J’veux ni discuter, ni faire face à un silence lourd qui n’est pas naturel, à ses regarder dans le blanc des yeux sans savoir quoi se dire. J’veux pas lui infliger ça, la forcer à tout ça. La seule chose dont j’ai envie c’est me foutre la gueule dans mon oreiller et oublier. Une heure, trois heures. Peu m’importe. Juste rencontrer le noir abyssal d’une absence et ne penser à rien. Faire le vide de tout.

- Tu veux bien rester ?